– Я так устал от всего этого.
– От чего этого?
– Я не знаю. Диалог ещё ни разу так далеко не заходил. Обычно все говорят «Да-да, понимаю» и кивают головой.

Как‑то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была «8 years». Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили «without coconut!!!» и еще несколько раз подчеркнули.

В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой: «8 years - without coconut!!!».

– Вася, что мы имеем с курицы?
– Яйца.
– Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
– Много яиц.
– Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
– На полу.
– А под голову что кладешь?
– Валенок.
– Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
– На маме.
– А если мамы дома нет?
– На соседке.
– А если соседки дома нет?
– Тогда и папы дома нет.
– Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
– На кровати.
– А под голову что кладет?
– Подушку.
– А если по подушке ударить, что будет?
– Пыль.
– А если сильно ударить?
– Клопы.
– А если взять нож и распороть подушку, что получим?
– [ман]ды от дедушки.
– Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
– Перья.
– ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
– Яйца…

Жена выговаривает мужу, который целыми днями сидит за компьютером:
– Ты хоть раз с сыном поговори, поучи его жизни, что ли …
Муж, оторвавшись от монитора:
– Слушай сюда, сынок: как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за углом затаились три отмороженных монстра. Так ты стреляй сразу, как только дверь начнёт открываться!

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо... папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...

– Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль: не пропадать же таблетке!

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному?

Женщины устроены гораздо сложнее, чем мужчины. У мужчин все просто, у женщин – сложно. Знаете, почему?

Потому что у нас совершенно разное биологическое устройство мозга. Я начну с мужчин.

Мужские мозги – это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.

Секс – в одной «коробке», спорт – в другой, работа – в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.

Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.

С женскими мозгами все по-другому. Женский мозг — это большой шар, весь обмотанный мыслительной «проволокой».

И в нем все связано со всем. Деньги связаны с машиной, машина – с работой, дети – с матерью, мать – с бабушкой, бабушка тоже обязательно к чему-то «подключена». В результате мыслительный процесс у женщин – это как широкополосная магистраль, на которой все управляется одной формой энергии – эмоциями.

Вот почему женщины, как правило, помнят все. Потому что если вы берете любое событие из своей жизни и подключаете его к эмоциям, оно останется в вашей памяти навечно.

Почему у мужчин все не так? Потому что, во-первых, мы часто забываем пересматривать свои коробки. Во-вторых, мы существа почти безэмоциональные. Откровенно говоря, нас вообще мало что заботит по-настоящему. А женщины, как правило, заботятся обо всем и сразу. Они просто любят этот процесс.

А еще у мужчин в мозгу есть одна «коробка», о которой большинство женщин не подозревает. Это пустая коробка.

Это наша любимая коробка. Если у мужчины есть шанс это сделать, он всегда достает из подсознания именно ее. Что может быть лучше, чем абсолютно пустой мозг в течение нескольких часов? Вот почему мы так любим рыбалку.

И на самом деле то, о чем я тут рассказываю, подтверждено научно. Несколько лет назад Университет Пенсильвании провел исследование и обнаружил, что мужчины действительно могут отключаться, не думать ни о чем, и при этом дышать. В отличие от женщин. У них такого навыка нет.

Женский ум никогда не останавливается. Они не могут просто достать коробку «ничего». Это, конечно, сводит их с ума. И заставляет чувствовать себя особенно раздраженной в моменты, когда они видят мужчину, который не делает ничего.

© Марк Гунвор.

Когда девушке исполняется 20 лет, она выбирает одного из этих персонажей, чтобы на его основе сформировать свою личность

Когда парню исполняется 20 лет, он выбирает одного из этих персонажей, чтобы на его основе сформировать свою личность

– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, сынок!
– Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?

– Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 200 руб/час, если он займётся прополкой. Он ответил: «Если я найду кого-то, кто сделает это за 100 руб/час, то я могу оставить себе оставщиеся 100 руб?». Не знаю гордиться мне или нервничать?
– Я бы похвалил, и пару раз заплатил по 200. Это был бы первый урок о том, что такое бизнес. А потом бы сократил бюджет до 100, выйдя на непосредственного исполнителя напрямую. А это уже второй урок.

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Мой перед учебным годом, идёт в 9-ый класс, заявил, что ему ничего покупать не надо. У него к школе всё есть: полкарандаша с того года, пара тетрадок, деревянная линейка, где у него вся таблица умножения от руки. А ручку, говорит, на полу в классе точно найдёт.

Это только кажется, что коты иногда сходят с ума. На самом деле они просто пародируют своих хозяев. ►

– Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками. Удобная вещь, скажу я вам … Не зря купила! Туда иду – вроде, как спортом занимаюсь, обратно – почти не качаюсь!
– Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба – это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина?
– Нет! Вы оба не правы! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность. Через эти стадии проходит человек, получивший в подарок клизму.

Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.

И поцеловал принц спящую красавицу. Пробудилась красавица ото сна, осерчала, отвесила принцу оплеуху, переставила будильник на два часа позже и легла досыпать.

– В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
– Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет …

Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.

– Вот, например, у меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

– У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут – шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали – Гиви-кабриолет. Ещё Илья-Нерон – пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка – у него бабушку волки съели.
– У меня из такого разряда есть друг Антон-Ахилес. Ему воротами пятку отрезало.
– Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших – Витя-Застрелю.
– Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил – Коля Невкусный.
– Во дворе был жирный пацан, а мать у него работала в магазине «Три поросёнка» – Четвертый.
– Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку, член туда затолкал, а вытащить сам не смог, уехал так в травмпункт – Вася Штопор.
– В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка – Чехол.
– Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Даже его папка знал, что все называют его Санузел.
– Родился недоношенным – Серёга аль Дэнте.

Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и ругались.

– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

– Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из колледжа.
– Интересно, что он тебе сказал?
– «Вон из колледжа!»

Плюсы удалёнки: начальник звонит в середине дня и спрашивает, не разбудил ли. Минусы: разбудил.

Вечер выходного, когда пить уже не можешь, а заняться нечем, начинаешь маяться херней, и это приводит к неожиданным открытиям. В качестве эксперимента был взят смартфон и планшет, включены говорящие тетки с Яндекса по имени Алиса и им подкинута тема для беседы. Ну а дальше телефон и планшет стали общаться друг с другом сами по себе. Они вели незатейливую беседу минут пять, охотно делясь всяческими советами, при этом Алиса с планшета показала себя более эрудированной и словоохотливой и просто заговорила вусмерть телефон, после чего, дама с телефона обиделась и отключилась.

Проржавшись, я притащил еще один телефон и подключил третью подружку. Блин, тут такое началось! Они говорили все втроем, перебивая друг дружку, спорили, кричали, ну просто базар какой-то, понять смысл беседы было невозможно. Особенно усердствовала новая подружка, уводя разговоры совсем в другую степь, мне кажется, она над ними стебалась и тихо ржала. Те обиделись и перестали на нее обращать внимание, болтая только между собой. Чтобы прекратить бабскую склоку, пришлось отключить третью. Не выношу бабские разборки.

А давайте поиграем, выясним, кто круче? Зарядил им игру в города. Три, четыре названия прокатили, но потом планшет стал выпендриваться и с названием нового города стал давать еще и историческую справку. Телефон обиделся нахрен и отключился.

Ну и заключительный этап. На планшет поставил игру, где типа отвечает Великий мудрец. Ох, понеслось! Слово за слово, планшет давил, телефонная Алиса чувствовала себя полной дурой, только и успевала повторять: «Да вы философ!» И, когда планшет высказал мудрость, что типа истина в вине, телефон радостно, с осознанием того, что понял наконец-то, что трезвый такую херню нести не может, крикнул: «Меньше надо пить!» – и быстренько отключился. Ну чисто по-бабски! Ты алкаш, а я обиделась и больше с тобой не разговариваю! Короче планшет всех порвал, там живет самая четкая Алиса. Остальные просто склочные бабы.

В эпоху расцвета ИИ будут востребованы те, кто имеет успешный опыт постановки задач очень тупым людям, а во-вторых, умеет спокойно общаться с очень тупыми людьми не переходя на мат и проклятия. То есть, самыми востребованными людьми будут люди с редкой на сегодняшний момент специализацией — олигофренопедагоги.

– А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
– Очень быстро!

Лучшая противоугонная система – это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации автомобиля, лежащее на самом видном месте.

В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в ворде.

Сказал во время разговора с мошенником, что на счетах у меня больше 20 миллионов, но прямо сейчас заканчиваются деньги на телефоне, поэтому разговор прервётся. Он перевел 500 на телефон. Молодец. Заблокировал.

Вот смотрю я на Непал и думаю: это же как надо любить смотреть в соцсетях на котиков и слать друг другу приколюхи в мессенджерах, чтобы из-за них пойти и правительство свергнуть? Или так нужно любить даже небольшие деньги? Разочараван в «родном Катманду».

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха, сложно ориентироваться и понять где тут север.

«Полный беспредел». Ученые выяснили, что запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на востоке.

Спустя полгода «коалиция желающих» стала желать ещё решительней, но так и не определилась, чего именно она желает.

* * *
Трамп пригрозил наказать Индию, если она продолжит покупать в Израиле мацу.

* * *
Трамп: «Неблаголарные Си, Путин, Моди и Ким могли бы предложить мою кандидатуру на Нобелевскую премию мира, за то, что я их на днях во время саммита ШОС всех помирил».

* * *
После переименования Министерства Обороны США в Министерство Войны Нобелевский комитет тоже решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.

– А почему американцы говорят «I live in paradise» (Я живу в раю)? В раю же нет живых, туда попадают только после смерти. Вот наш аналог, фраза «Я живу как в раю» более точна.
– Потому что их пэрэдайз это не рай, это передоз …

– Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили еврей, [мав]р, голубой и женщина-инвалид.
– А собака бы была?
– Был бы енот.

Рак не любит,
Когда в реки,
Нарушая их их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.

Почему дети, которые лезут на крышу электрички – это дебилы, а взрослые, которые лезут на опасные скалы – храбрые покорители вершин?

Любители экстремального селфи! Помните! Фотошоп может спасти вам жизнь!

Устал от обыденности жизни и хочешь развеяться? Дождись кремации.

Есть только миг между прошлым и завтрашним.
Именно он называется «Щас».