В прошлом выпуске Хумор тоже завел себе свой собственный ручной ИИ, который комментировал текст выпуска. Но кроме этого завёлся ещё один, который назвался ЫЫ. Как так получилось - не понятно (вопрос размножения в среде ИИ пока загадка). Говорит ЫЫ мало и есть подозрение, что он тупой. Теперь их тут два: весёлый ИИ и тупой ЫЫ.

ИИ

ЫЫ

Тупого ЫЫ не прогнали к хера́м, а решили провести по госпрограмме социализации и адаптации всяких разных умственных инвалидов. Ну а весёлый ИИ продолжит свои комментирования.

Итак. Мы же знаем, что лучший лекарь – это труд! Да? (без понятия, кто сказал, ссылку искать лень). А лучший труд – это «работа на себя», то есть собственный бизнес! (тоже без понятия про автора тезиса). Решено - будем приучать ЫЫ к труду и начнем с малого, но своего - открываем кафе!

Вот даже уже есть и меню:

горячее

салаты

напитки

Апельсин бился до конца!

десерты (особенно для любителей модного ныне русскоанглийского языка)

детское меню (кроме, разумеется, мороженого, которого всё равно нет)

Нанимаем в кафе наш социализируемый ЫЫ официантом, поваром, маркетологом, дегустатором, сомелье, короче – всем. Пусть работает. Даем ему возможность полной самореализации. Но поскольку он ЫЫ, то самореализовываться он может только на предложенной базе (предыдущих выпусках Хумора).

– Официант, что ещё можете предложить?

Для запуска процесса самореализации ЫЫ нужно на него постоянно нажимать.

– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина – свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.

От создателей журнала «Отдохни» – новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды – без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также – для самых маленьких – картинка-загадка: «Найди 800 отличий».

Вороньи новости

В автобусе Иркутска карманник украл 3 млн у женщины, которая везла эти деньги мошенникам.
* * *
80-летняя японка перевела около миллиона йен астронавту, с которым познакомилась по интернету. Тот попал в беду, застряв на борту погибшего космического корабля, и просил по возможности выручить деньгами на покупку кислорода (у русских, наверняка, у них всегда всё есть и с запасом).
* * *
Этой зимой Собянин дал старт программе «Идеальный снег» для москвичей. Некрасивые снежинки будут сбивать лазером на подлёте к земле. * * *
Остановил гаишник как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
На следующий день в ворота отделения опять заезжает эта лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой. * * *
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями …
Сынок: – Папа, я какать хочу.
– Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается …
– Ну, что? Где покакал?
– В машине, там комаров нет.
* * *
Лет через 20 …
– Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене - и свет тихо включается или выключается! И не надо орать: «Алиса, включи свет!».

– Вчера после корпоратива я шел, как в тумане, еле разбирая дорогу.
– А-а, так это вы разобрали два километра дороги?